يرى الصبي أنّ وجود والديه في منزلين منفصلين مسألة معقدة جداً. ماذا عليه أن يفعل على سبيل المثال إن كان لديه واجب مدرسي فيما الموسوعة في منزل الوالدة؟ وماذا يفعل عندما يكون لديه مباراة في البيسبول فيما حقيبة معداته في منزل والده؟ ماذا لو كانت الأم تسمح له بمشاهدة التلفزيون فيما يرفض الأب ذلك... أو العكس بالعكس؟ وماذا لو كان عليه أن يشارك في الأعمال المنزلية؟ هل هذا عادل؟

إن التعاون في التربية صعب على الوالدين أيضاً، فلو كان من السهل عليهما أن يتفقا لبقيا معاً ولم ينفصلا. لكن، مع القليل من التفكير (وربما بعض المساعدة الخارجية)، يجب أن تتمكنا من إدارة الأمور اليومية والمسائل المالية والوصاية المشتركة بطريقة ناجحة بالنسبة إلى الجميع.

ما يحتاجه الاولاد

يحتاج ابنك أن يتمتع بحرية حتى يحب كلا والديه ويتواصل معهما. لا يفيد أبداً أن تسيئي التحدّث عن شريك حياتك السابق مهما فعل فهو جزء من ابنك. يمكنك أن تسردي الوقائع ببساطة من دون توجيه أي اتهامات أو أيّ نقد شخصي. احرصي على أن يفهم ابنك ان الطلاق قرار اتخذه راشدان: وهو ليس غلطة الطفل أبداً، حتى لو كان معظم الأولاد يشعرون بالمسؤولية حيال هذا الوضع.

يمكن للانتقال بين منزلين أن يكون معقداً لأسباب عديدة ومختلفة. يتصرف الأطفال (كما يفعل الراشدون) بشكل أفضل في وجود الاحترام، والتنظيم والتماسك. يقترح العديد من الخبراء وضع خطة تربوية لتحديد تفاصيل الوصاية المشتركة والزيارات والتعليم وكافة المسائل الأخرى التي يواجهها الأهل. قد تكتبان هذه الوثيقة بنفسيكما، علماً أن بعض الأهل يفضلون الاستعانة بوسيط أو بشخص مختص. في كتابهما positive discipline for single parents   ، تقترح جاين نيلسون إدراج المسائل التالية في خطة التربية:

• برامج الزيارات: أين سيكون الأولاد في عطلة نهاية الأسبوع؟ ماذا عن زيارات منتصف الأسبوع والصيف والعطل والمناسبات الخاصة؟

• الوصاية: من يملك حق الوصاية الشرعي؟

• المسؤولية: من سيتخذ أي قرار؟ هل يمكن لزوج الأم أو لزوجة الأب أن تشارك؟

• التعليم: ما هي الخطة بالنسبة إلى القرارات المتعلقة بالمدرسة والمصاريف والجامعة؟

• الرعاية الطبية والعناية بالأسنان والتأمين: من الذي يسدد أقساط التأمين وماذا عن الدفع المشترك؟ من الذي سيضيف الولد إلى بوليصته؟

• تأمينات أخرى: من يتولى التأمين على الحياة أو التأمين على السيارة للمراهق؟

• رعاية الصحة العقلية: من يقرر بشأن استشارة أخصائي؟ من يستطيع الوصول إلى المعلومات؟

• مراكز حضانة الطفل: من يختار مركز الحضانة للطفل؟ احرصا على إدراج تعليمات التوصيل والإعادة.

• التثقيف في مجال التربية: يمكن لحضور صفوف في التربية أن يساعد كلا الوالدين. من يقرر متى تتابعان دروساً وأين ومع من؟ هل ستحضران معاً أو بشكل منفصل؟

• التعليم الديني: ماذا عن ممارسة الشعائر الدينية؟

• التواصل مع العائلة الكبرى: كيف ستتعاملان مع زيارات الجدين والأقارب والأخوة؟

• الانتقال: هل يمكن لأي من الوالدين أن ينتقل من المدينة ويصطحب الأولاد معه؟

• النشاطات: من سيسدد مصاريف النشاطات الرياضية وما إلى هنالك؟ من سيحضرها؟

• النقل: كيف ستتوليان مسألة النقل من وإلى النشاطات والمنزل؟

• التواصل مع المدرسة والاطلاع على الملفات الأخرى: من يملك الحق في ذلك؟

• تغيّر جدول الأعمال: كيف ستتعاملان مع أمور مثل رحلات العمل أو الحالات الطارئة؟

ومن الحكمة أن تضعا خطة دعم لحل الخلافات والمشاكل غير المتوقعة. من المفيد أن تنظرا إلى التعاون في تربية ابنكما على أنه علاقة عمل؛ لستما مضطرين لأن تحبا بعضكما البعض كي تقوما بعمل جيد. إنّ الاحترام والكياسة والتعاون شروط اساسية. قد لا تحبين شريك حياتك السابق، لكن ابنك سيكون أكثر سعادة وصحة إذا ما عملتما معاً على تخفيف وطأة المرحلة الانتقالية، وعلى وضع بنية تنظيمية وعلى تبادل المعلومات.

تجنبا الحرب

يكره أطفال الكون كله أن يقفوا بين والدين متحاربين. يتعامل بعض الأهل مع الأولاد على أنهم حبل يشدونه ويرخونه في محاولة لكسب الحرب. وهذا النوع من السلوك لا يمكن إلا أن يؤذي ابنكما.

ابذلا قصارى جهدكما كي تعالجا مسائل الراشدين بنفسيكما؛ ودعا ابنكما يبقى طفلاً. يجب ألا يُطلب من الأولاد حل المسائل المالية كما يجب ألا يطلب أيا من الوالدين الدعم من الطفل، ولا ينبغي أن يطلب أحد الوالدين من الأولاد أن يزودوه بمعلومات عن سلوك الطرف الآخر... إذا ظننت أن ابنك يتعرّض لسوء المعاملة أو للإهمال في منزل والده، فعليك أن تتصرفي وإلا أحيطي ابنك بالاحترام واسمحي له بأن يبني علاقته الخاصة بوالده. ركّزي على أن تمنحي ابنك منزلاً مليئاً بالحب والضحك والثقة.